a Pécot

En tus ojos
yo consigo que la sensación se vuelva mirada
y ese silencio - pausa –tiempo- suspensión
se atiborra de palabras invisibles ,
que se van delineando brillantemente en el espacio ,
la afectación conseguida,
todo para tí,
entonces nos contemplamos en aguas claras
-esto es nuestro-
los sonidos se encuentran ,
fusión de pálpitos sumidos de piel a piel ,
esos instantes de pensarnos , al otro lado del amor .

Al TIEMPO

El tiempo formaba parte de esta perspectiva , almacenaba el espacio para tu existencia , me susurraba tu llegada con pensamientos dulces y evocaciones surgidas desde las sencillez de mi vida, porque él quería verme en el estado pretendido…. entonces ……Amo el tiempo y todo lo que en miles segundos me ha permitido crearme , construirme ,des- estructurarme , re-armarme ,para posesionarme en lo que se vive, en lo que se da , de estos momentos de los dos . Te he encontrado y se comparte todo.
Precisamente de mar, de azul, de inmensidad, de paz, calma , de amor , de pensar, de querer .
Así nos volvemos (íntegros),
Nos envolvemos ( cuerpos sitiados a nuestra propia voluntad ) ,
Nos vemos ( de lo percibido en armonización) ,
El beso en el cuerpo y viceversa (un continente infinito).
Toda una María llena de gracias.

La metamorfosis del omnibulismo …. Predisponiendo aquel día donde estaré en desventaja.

Las voces, los comandos, las letras, los signos, las señales, se imponen de manera clandestina y sigilosa, el planteamiento da lugar a la acción y no hay contra, por que se vive en el status sublime, entonces la aceptación se convierte en ninfas de adolecer, porque van de primerizas y se suceden , es el comienzo…। Y los comienzos son así, entre un limbo de nivel único, donde se retuercen todos los quebrantos , donde se anula la posibilidad de la angustia y se descarta el encantamiento de las preguntas post-desorden-complejo-oscuro, aquí no se comete error , tan sólo se ocultan , porque en la emoción emerge la satisfacción y no hay hecatombe que apague el encantamiento ,es que los destrozos se van dando debajo de la piel, se carcomen desde el éxtasis y por eso al volver a la realidad no se sienten॥.....Porque su dolencia fue subastada al terreno del placer y se convierte en Neutro (con posibilidad de activarse con cualquier catalizador, con o sin intención, con o sin texto, el azar bastardo).
Ahora miro el lecho y armo el holograma que se aviva y se re-aparece materializándose sólo en mi mente, pies cruzados, abdomen, rostro …..una línea horizontal , línea que genera el bien-estar ,línea de reposo , la sábana azul ubicada debajo , le da ese toque seráfico y en mi mente-espacio me vuelvo más olímpica , más desdeñosa, porque sé que quedará plasmada para la eternidad.. Porque los recuerdos son eternos, y este quiero que ocupe el sitio para el enrarecimiento.
Retengo cada uno de los momentos anegados en un mate-vasija y penden sobre el piso de mis memorias ,están inmersos en un líquido parecido a lo que circula en mis vasos sanguíneos y éste se embebe , se infiltra de padecimiento ucrónico ,se des-orientan y giran en torno a las tonalidades del diario vivir…। Un tono profundo que se deviene en el abismo momentáneo de pensamientos pasajeros॥ Pero adentro, en mis pesares me contra-digo : el perjuicio me acecha ¡! En desventaja estoy ¡!॥el espacio se llena de a poco y quiero que sea así…ganar el raciocinio para que agilice la no existencia del desasosiego ,es lo que se requiere o se requerirá, porque el holograma aparecerá en ese momento del caos y con lo aprehendido/des -aprehendido sabré cómo aniquilarlo, y asi, llevarlo al terreno de las memorias ( pluscuamperfecto el futuro)

(El oficio de vivir Cesare Pavese) la des-estructura escrita

Vivimos en tiempos donde la moralidad , ciega, sordea y despabila los puntos lúcidos de nuestra intuición ,qué por razones extrañas se revierten de manera inconsciente (habría que determinar esto de la inconsciencia, todos tenemos las capacidades de discernimiento empíricas o intelectuales, pero sería materia de otra discusión )por lo que nos vuelve borreguitos del jefe supremo sea este, alcalde ,rey o presidencia del aula o del país y lo peor , de nosotros mismos ; esta existencia mal trabada , donde el pecado , así como tal.. no se vuelve materia de confrontación, sino el apego seudo-cristiano del cual nos referimos a nuestros actos , se vuelve cada día más retórico .

Hay quien peca y quién no. Las mismas cosas (odiar, joder, holgazanear, maltratar, humillarse, ensoberbecerse) en uno son pecados, en otros no.

He aquí algo del cual me mofo del pecado:

" me humilla que me digas boba por el chat en señal de cariño , pero te cuento que asistí a la novatada de mi facultad que a manera de pan y circo , cerquita de las 9 y media de la noche , donde la cerveza nos había llegado a la cabeza, el candidato para las elecciones de la federación de estudiantes de la universidad, y entiéndase bien de la UNIVERSIDAD, de la lista xxx, me regaló un striptease femenino , unas tetas y culo moviéndose al son de la música y yo gocé con mis compañeros , que diversión ".

Haber pecado significa quedar convencido de que esa acción es, de un modo misterioso, creadora de infelicidad propia para el futuro, que ha quebrantado alguna ley misteriosa de armonía y que no es sino un eslabón de una cadena de inarmonías precedentes y futuras.

Solapados, conservadores de mierda !!!! ........la ciudad vive alrededor de las alcantarillas, no es gratuito que nosotros siempre estemos pidiendo al alcalde que , en algún momento de los años que tiene de vida mi querida ciudad , se tendrá que re-estructurar el sistema del alcantarillado. A nosotros, la mierda nos ha llegado al cerebro y nuestras vías olfatorias se han agudizado a tal punto que se han re-vertido hacia nuestros ojos y vemos en la televisión, sangre, tetas, culos, sexo , mal-acción y creemos que eso no está lejos de nuestras relaciones.

Todo tiene relación :

"la vecina tiene la facultad de saber la vida , pasión y muerte de todo el que vive en el barrio" . qué horror !!!!! , mejor vamos a ver Vamos con todo .

Vivir es como hacer una larga suma, en la cual basta con haber equivocado el total de los dos primeros sumandos para que ya no salga. Quiere decir engranarse en una cadena dentada, etc

Vivir es confrontar, en el eje del alegro, el que me mantiene lejos de la felicidad.

BOOM veo sin…….detención cerebral

Es ese sitio : donde no me encuentro .........ni commigo, ni con el otro Y el desasosiego tiene cara -acción de animal y esa voz que susurra delicadeza, se vuelve aguda ,punzante , me voy hacia tí de la forma que puedo o quiero , quedando vacía ,terca .
Sé que confundo la cosa con lo humano... es la cosa la que me afecta... ¿ humano estás ahí ?, pareciera que no, entonces mi generosidad , no es igual a beneficiencia, no me hago entender.. y se mezcla todo !!!!

¿No tengo que decir nada ? que no me exalte esa manía de compartir la vanalidad humana ...... yo quiero avanzar !!pero….. ¿Cómo?.

Estoy buscando por la vía más obtusa y danina mi necesidad de salirme.. ¿por qué me dejo atar por la cosa?... ¿por qué esa confrontación no se vuelve dialéctica y más bien le doy paso a la evidencia -ironia ? y que ese sentido de generosidad no sea tan gratuito !!.inteligencia !!! ...debo sorprenderme, busca otra manera.

me contra-pienso y va :

Una mujer reclama, pero su reclamo se volvió tergiversado, porque aún no encuentra la forma de decir ¡!CARAJO!! lleno de confites y colores (es así como la mayoría os gusta), entonces el otro lo recepta sin análisis, sin establecerse la condición precaria en que esta mujer lo lleva, y éste explota ... ambos yacen en la animalidad y la observancia ligera de esos que están sentados (ellos, vosotros, ustedes) ,des-concierta a la mujer , no esperaba ayuda, pero sí evidencia .

Al cabo de unos días la memoria se mantiene, pero sólo para los conscientes.

Final

Lo que considero de afecto hacia tí , se ha desenmascarado , habito entre una idealización romántica y la realidad ,el ego solitario baila, come, ríe, canta, porque mi retrospectiva de los “ fallidos” encadena, porque el fracaso erótico me ha determinado.... Me observo en el terreno de la rapacidad , la avidez y siento retornarme al lugar común de los reproches, preguntas y literaturas de quinto patio, aunque una vez leí, que la literatura es una defensa contra las ofensas de la vida , ja! …ja! …..está claro que el sosiego no va de mi mano y que otra vez estoy en hilillos de agua .

Aparte de este juego , como tú lo has descrito ,si creo que no engañas , tu comportamiento te determina, la evidencia pura, entonces soy yo la que, en el seguir de tus movimientos y procedimientos , desvío , quizás por una sumisión de necesidad , al terreno imaginario del cual luego me contradigo-hecho.

Una vez máz digiero el golpe , sufro de forma violenta y total , necesito desarmar el sufrimiento , para volverlo en este escrito . Una justificación de mi suicidio metáforico.

Zignos (porque me volví zoo)

Existo nublada , rebobino, resulta ser lo mismo… es necesario el cambio para que todo siga igual , la amenidad/goze/apetito/ están sentadas haciéndome compañía, estuvieron en las primeras noches y ahora mudan de vez en cuando en las tardes.

No hay más……. todo se da : entelequia, instinto, piel .

Y todos los días: ficticio…. no deriva de mi cabeza, no tengo razón, viene de esa imagen impregnada en la roca , saturadita de colores …asocio sus tonalidades y la perspicacia excede……. paulatinamente……. escribo : ¿ Es propio de mi emoción?...pienso y vuelvo a escribir :¡ es propio ¡ ¡es propia¡ mi emoción¡ ¡si¡ ¡mi emoción es propia ! ….El zigno evidente.

He lamido mis heridas horas y horas….

He visualizado mi fin , las costras de la piel sólo las veo cuando duelen , me recuerdan la necesidad de ventilar la calma…pero es sólo eso ,el recuerdo .

El animal no es de calma…..quizás, sólo para su siesta.. la supervivencia está, es y siempre intima . Unirme a mi poder.

Otra vez…. El comienzo.

Vengo de Hamlet y de Ofelia

Vengo de Hamlet y de Ofelia, quienes me parieron , y quienes me educaron en la precariedad, en la felicidad de la miseria, donde me enseñaron a vivir a groso modo, lo ordinario.

Soy ordinaria, me aleccionaron para sentir instintivamente: si una mano te da, debes dar la mejilla y demás , por que el abrazo, la ingenuidad y el cuerpo son muestras gratitud y , posiblemente sea un camino del cual se puede ganar unos cuantos centavos .
Vengo de ellos , de esa lengua matriz , obsoleta, nauseabunda, que me maquinan para hacer de mi , su frustración…. ¿y si les fallo ? …….una carta debajo de la manga , soy el proyecto meretriz , me construyeronn para eso, a fin de cuenta soy mujer, la débil, la niña, la rosa, la única opción para salir del quebranto psicológico, económico, social .
La veracidad no me fue enseñada, el sentimiento de culpa y la visceralidad ha sido mi trofeo de gloria en estos tiempos .
Aquí , en esta casa de y para todos , donde los otros Hamlet y las otras Ofelias, son tías, hermanos, primas, abuelos, una cadena humana vociferante donde las estupideces, los adormitamientos y vanalidades juegan a la ronda , rodeada , en el centro .
Y me veo rota, rasgada, queriendo atarme con hilos , requiero que las suturas tengan un aspecto estético, que los ojos extraños se olviden de los cortes y aprecien los colores , los intentos de este cuerpo por ser fuerte, amenazante, espina , otra, dura, pesada, son cada día más seguidos, soy una especie de mártir-hirió y esclavitud , la muerte constante y la crueldad , son mis alimentos del día a día , la coraza se autotransforma, mecanismo de defensa.
La que habita en ese peñasco, murmura templanza, vocifera soledad, estoy y estaré dialécticamente Hamlet - Ofelia ; Ofelia -Hamlet , mis iguales contrarios.
Soy ellos

Una vez más , la vacuidad……..

Y nos conferimos a la lujuria, aquellos avistamientos de necesidad ….. sólo duró ese soplo ; una prestación de querer al tiempo que marcaba el reloj de tu alarma, aquel aparato que estaba sobre tu mesita de noche, donde la foto familiar miraba hacia la puerta del baño.

No turbarción : Me había dicho mentalmente que no le daría lugar , se quedaria ahí archivada , la llave alejada de su objetivo, dificultaría su salida , y , si por razones misteriosas me tocaba el codo, sabría cómo manejarlo…….pero me jugó la sucia………. aprovechó tus roces , las caricias , el placer de las cuerdas , el arsenal de momentos de riesgos, las asfixias preconcebidas, los látigos ….me vió revisando lo vivido, me vió en el deleite , de un golpe me cegó, y los prejuicios, y la histeria, y la ansiedad , me toman de la mano , me llevan , hay hilillos de ríos abarcando cada pedazo de mi piel…..

Y el dolor se apegó a mi sexo y buscaba a media noche el consuelo, no faltaba más de uno que hubiese querido sanarlo, claro, a su manera ……. pero sólo acepté a ese desconocido del otro lado de la virtualidad, bastaron segundos para establecer la inmediación, y sólo fue eso, aquel ser me destinó enajenamiento y en mi cama , sus y mis labios fueron emanación e impregnación……..no sané

Los objetos de juego tienen tu nombre, es difícil asentarlos en otro plano, inclusive la enseñanza tiene tu aroma, la estuve borrando con la rabia , imágenes afanosas me sitiaban ayer …… me instigan a dormir con ellas hoy¡¡¡¡ no quiero¡¡¡¡, he tenido que recurrir al piso frío de mi cuarto de baño, demando no perpetuar-te
Te deshago con mis letras, pero me convenzo de que no es buen artificio, porque siempre estarás ahí , aunque te deforme al leerte , te estructuraré , y como holograma aparecerás en mis cauces que todavía están estrechos.

Los hilillos se tiñen de color, me vine desconociendo, me vine a tu mano, me vine con ingenuidad, el aislamiento me llevó a ti, debería ahorcarlo, pero intuyo su razón , me señala que es fácil trastocarme.

La probabilidad es el paso próximo, y en la estación de lo cíclico , hay una ventanilla de bienestar, donde me orientarás a otro abismo, ¿volveré a vestirlo de petunias? ¿ o le colocaré un lazo gigante y con confites de colores?.........espacio del no¡¡¡¡

En el abismo…………..

Los pasos han cambiado de sendero, me veo entregada y me reciben de a poco, me veo con necesidad y me asusto.......... he vuelto pero al revés , y se percibe la misma energía , el propio encanto y seguramente el devenir del abismo..... otra vez en los cordones del sepulcro que envuelven tus ansias , veo lo tu quieres , veo desde mi sitio .....me veo ... hay un deleite por sentir.........

Los amigos habían dicho que era demasiado extravagante y grotesco, la cajuela, las llantas, los asientos aterciopelados , un azul intenso ,el volante con incrustes de plata y zafiros ,aquel color plateado brillante …. Alguien le preguntó:¿dónde quedó tu glamour? , pero no daba la mínima atención , sólo escuchaba y reía para sí, mientras seguía en su escritorio ordenando papeles, esa pasión por el dominio absoluto se veía reflejado en ese tú gran objeto, el control, el poder.

Yo busco todas las acepciones de esta palabra deleite y soy responsable de mis acciones………

Es de noche y me he cruzado delante de algo, me he detenido por esa inmensidad : un monstruo de plata… miro hacia adentro y la luz de la cabina es tan fuerte y clara , que veo las arrugas de la cara del hombre al volante ,veo una cadena de plata en su cuello , el color de los asientos y espejos ,hay magia ahí adentro¡¡¡¡¡¡…..mi asombro te cautiva y abres la puerta, hay música en el interior , al cerrar la puerta , me impresiona ver una mujer madura, del piel blanca , su cabello estaba bañado de vaselina , que formaba una especie de casco rubito, sus labios de un rojo intenso me sonreían , se había colocado en medio , yo sólo sonreía, estaba más atenta a la conversación de ustedes que a mi destino , me di cuenta que eran amantes por esa ligera guiñada del ojo, cuando ella alcanzó a divisar un edificio , se dijeron : "habrá que estrenar aquel sitio ", picardía muy sugerida. Yo estaba prestada en escucharlos ...... me dejo llevar junto al movimiento de la máquina , no siento miedo , de repente el carro se detuvo y la mujer bajó, extrañadamente nunca me fijé en su ropa estando dentro del carro, sólo cuando el carro avanzó y ella quedó en la calle, necesito describirte ..me deleita esa imagen : su blusa era de color rojo, ligeramente ancha , pareciera que la faja no había logrado apretar su objetivo ,aquellos músculos flácidos , la minifalda hacia una perfecta combinación entre sus piernas blancas , tersas con unas botas que pasaban las rodillas, gamuza de color café claro con flequillos, tendría unos 50 años.
-Esa mujer que acabo de dejar, es interesante.
-¿Por qué? Le pregunto al hombre del volante
-Con ella comprenderías el placer entre hombres

La duda queda planteada en mí, un trabajo para que la mente comience a volar en el tiempo que sea necesario ……..

El carro sigue avanzando , y la música ahora toma protagonismo , una mezcla de ritmos variados ,con cortes abruptos, ejecutados por el hombre del volante cada vez que él lo hace , ríe , entonces se escuchan sonidos de júbilos y pifeos , he volteado hacia atrás, y veo muchos jóvenes y adultos en parejas , están en el balde del carro , y me percato de que estoy en una camioneta¡¡¡¡.. ¿por qué no me di cuenta ?? ¿por qué sólo veo lo especifico y no lo general ? ¿ por qué voy al punto y no a los alrededores ? ¿por qué el fin en sí mismo ?, donde queda el rodeo, me martillo con cientos de preguntas que aparecen en mi cabeza ……….mientras…….. sigo observando a esas personas , llego a enfurecerme , sin que nadie lo note.

-¿por qué hay personas en el balde de tu carro ? le pregunto mientras acomodo mis cabellos y mi falda, respiro profundo.
-Desde hace tiempo hago esta labor de beneficencia sexual , los recojo de la calle durante toda la noche, si están sólos les consigo una pareja
-también de la calle?
-síp
- y ¿por qué están bailando ?
- al subir a mi carro, tienen que cumplir una consigna y llegar al límite.
-¿cuál es la consigna?
-mientras bailan, deben mover sus cuerpos formando espacios o aberturas, insinuaciones ….. yo propongo una música muy provocativa de tal manera que llegan a un juego sexual , es emocionante ver cómo sin conocerse , llegan a pasar el límite , todos desinhibidos y sin control.

Hay muchas personas , entre 15 a 50 años, todos bailan y se ven tan entregados a la consigna, en sus cuerpos y en sus caras puedo sentir sus emociones, puedo llegar a visualizar en algunos, sus movimientos previos, no hay reglas, hombres con hombres, mujeres con mujeres, me ha llamado la atención una joven down de unos 17 años con un vendedor de periódicos de quizás 40 años , ella le ha formado con sus brazos un circulo , y él entra por debajo y sale, repetidas veces ……… un juego sexual

La gran camioneta plateada avanzando , un mundo entre el sexo y la música , el balde del carro se transforma en una calle angosta solitaria , la luz de los postes se presentan a manera de intermitencia, el hombre del volante , yo……… El miedo se ha olvidado de nosotros.

Me arreglo la falda y acomodo mi blusa nuevamente , ahora limpio mi boca .....he sacado mi cuadernillo de apuntes y escribo :
Me construyo en el terreno fangoso, soy consciente , quiero ensuciarme, quiero penetrar en lo puerco….. comiendo tomates para hacerme cerda.. comiendo las energias para hacerme insalobre, comiendo tus excrementos para hacerme hedionda…. Ando estiercolizada………………… estoy hambrienta, y por eso no percibo nada y a nadie. Solo consumo.

El metal frío en mis muñecas , me ha puesto la piel de gallina.....las esposas son hermos... ... no termino de decir la última palabra :ahora amordazada ..........

Relatos : De cuando la consternación entra al juego sin pedir permiso.

Ligera sensación de bien-estar…. Muy extraña, como si se estuviera asentando algo en ella , como si estuviera colocándose en el espacio concreto y exacto…..como ordenada y prolongada…encuentra el sentido a esa rareza ….. es él? No lo sabe…..y entre acuerdos y desacuerdos mentales (meses, días y años) ..Llega al arreglo de que ella es y que alrededor está la nada ….decide : Presuntuosa de vivir, aporreando lo de “vivir en falta”, vuelve a hacerse la pregunta ¿ Se requiere de algo externo para entrar en esta objetivación ? se responde cautelosamente afirmando cálidamente.. comprueba que este, es su espacio ,que es suyo. Comprueba su soledad . Y que en instantes vive muy aplacadamente, lo que anhela.
comienza a escribir , a ratos en segundos , a ratos en siglos , sólo logra palabras conectadas en relación a ese a quien denomina David.
Prosigue:
Él .. a unir mis piezas .
Él .. a ubicarme en el presente constantemente
Él …a verme en la sexualidad
Él solo ayuda, colabora, socorre, auxilia, asiste.
El solo.
Él .

Su objetivación es él…y determina que no lo ve como hombre, sino como la razón para trastocarse desde lo profundo e intimo, como la pregunta, como la idea .
Ahora la veo jugando entre lo posible y lo necesario. La veo ahí frente a su desesperación, encerrada y con mil puertas , deberás pasarlas todas . Una de ellas es la de tu yo… ese que se te escapa por la noches sin darte cuenta….Yo estaré aquí, y entraré a tu vida cuando huela lo podrido.

El juego y yo

Al caer el sol, lo fruncido se va desvaneciendo de a poco, con sólo mirarte me calmas , mostrándonos .....viviendo la esencia de ese presente, los complementos (los cotidianos , los retóricos ) me deprimen ......mañana no estaremos

El ser del mar….

Encendida la arenilla de la costa , el piélago se concibe remoto , el cuerpo requiere respirar , en mis pies con el acertijo y la resolución de un sitio , a ratos se dialogan con unos cangrejillos , han percibido mi sangre , recorren y juguetean las llagas, es extraño, estos animales no tienen contacto frecuente con humanos, ¿Por qué no tienen miedo? , mientras tanto sigo caminando, Al caer el sol,lo fruncido se va desvaneciendo de a poco, he arrancado a los cangrejillos de mis pies ,ahora las llagas tienen formas azul violáceas , duelen, me gustan , he dejado que uno de los animales quede en mi tobillo a manera de rémora , yo detenida.
He llegado al sitio perfectible, lo sé por las paredes anchas de colores, rostros sedientos de calma ; noto entre las presencias un ser, está mojado ha venido del otro lado , el mira mis pies , yo veo su rostro , se alterna nuestro objetivo durante un minuto: rostro-pies; pies-rostro; rostro-pies; pies-rostro, reímos……… me acerco, Impulsiva desde el primer instante, me digo : el comienzo de mi fin , taciturna en un medio acuoso, ahora soslayo mis increpes, montón de palabras sobre mí, en el ombligo, que casi ahuecan el interior, con sólo mirarte me calmas , mostrándonos ..... mágico –raro-momento ,
Tú ,ser, venido del mar, ¿por qué me has escuchado , sin yo decirte nada ? Una especie de telepatía , empatía y lujuria, tienes la capacidad de saltar en esta costa ardiente, del mar a mí y de mi al mar. ¿No te cansas?, Es que hay sosiego en ti. Ahora somos nosotros : viviendo la esencia de ese presente, colgándonos de las ramas , para ver nuestro entorno, saboreando e imaginando nuestros cuerpos , vernos jugueteando , sudados, extasiados, manipulándonos ; has logrado entenderme, sabes que para mí , esta vida llena de los complementos (los cotidianos , los retóricos ) me deprimen ......La luna se acerca y no estamos cansados, el cangrejillo -remora ha muerto, lo olvidé en todo este tiempo, había enviado mensajes de ayuda, y en su desesperación carcomió el hueso , destrozó los músculos, y en el nervio principal habitan ahora los gusanos , ya no tengo dolor… mi tobillo está gangrenado, me preguntas ¿por qué estoy triste? el dolor se ha ido, te respondo … ahora soy solo putrefacción , en este estado no se produce nada, es inerte , yo quiero vida.
Tú , ahora mi ser, ¿Me puedes dar dolor? , se estimularía mi sangre y mi mente y mi cuerpo darían todo el regocijo necesario…. el dolor es la fuente de la vida, es lo que me ha llevado a tí,¿ no me entiendes ? comienza por estos lados , Ven , acércate todavía quedan intactas mis caderas , mi sexo , mis brazos , mi cabeza…….¿Qué pasa? ¿Por qué vuelves al mar? Me dices que al caer el sol vendrás , pero….. Hoy necesito dolor … mañana no estaremos.

4 momentos delirantes..............

1.- Al caer el sol, lo fruncido se va desvaneciendo de a poco, con sólo mirarte me calmas , mostrándonos .....viviendo la esencia de ese presente, los complementos (los cotidianos , los retóricos ) me deprimen ......mañana no estaremos.

2.- Por más que digo Ven Ven, mis retumbos se desperdician. mutis en tu presencia, envolviéndonos de vacuidad ... ¿Por qué no sigo siendo proceso?

3.- Diez y ocho mil segundos: develándonos

4.- Sentencia de verme, quiero, abrázame fuerte , que el respiro se agite ; no me confundas , no dejes que te lo haga, el tiempo recorrerá la ruta; por mi parte arrancaré el lazo : estrellarnos…………….

Potenciar el dolor

Me acerco al rincón del meollo , descubro que cada movimiento alterno que se suscita, me lleva a otra dimensión y el agravio-malestar-querer desaparece por leve tiempo, no del todo, a ratos se recuerda , me señala, permanece general y puedo borrarlo con la mano.
Las dos rutinas donde he desfilado me han corroborado este trabajo manual, estos estilos tuvieron un aferre difícil de arrancar, quizás por que realmente no hago el esfuerzo necesario para hacerme ver, o sencillamente ellos tienen su objetivo, que es mas fuerte , el primero con un bien-estar solitario , y el otro con una madurez de 20 años.
Y hablo en pasado por que trato de llevarlos a la caja de los recuerdos, esta dimensión que dura el tiempo necesario, me torna hacia el espacio sideral y automáticamente me lleva al imaginario . Una situación embarazosa donde me manipulo mentalmente en formas no gratas a mi coherencia , y comienzo a increpar mis carencias . Con él bien-estar solitario he logrado superarlo, ya no estoy tan atenta a sus movimientos, ahora voy a inventar el destierro, con el otro , el de madurez de 20 años; en la alborada emprenderé el retrocedo , llueve en mis adentros , no lo quiero hacer, pero intuyo que las fuerzas no las colocaré en el sitio que deben ser , temo cometer imprudencias , pero algo sucede el agravio-malestar-querer se está apareciendo.
Ahora……..esta decisión me está llevando al camino del tártaro , donde la puerta principal se ha abierto de par en par , respiro hondo , recojo ciertas florcillas con espinas, y he comenzado a sangrar ,en mis dedos quedan incrustadas las atrocidades, lo malévolo, lo dañino, no me antoja quitarlas , las quiero ahí entre la piel y el músculo , incrustadas, para transparentarme, para alcanzar el lugar de este meollo , he llegado al punto de ensoñación , estoy bajo el mar de sangre , mis ojos alcanzan divisar ese agravio-malestar-querer con forma de humano , me acerco , tengo la oportunidad de hacer preguntas …….. ¿ por qué no te delimitas ? ¿ Hasta cuando sangraré ? …..La especie de humano me contesta con convicción . con razón certera de que solo yo lo podré responderme ……….mierda¡¡¡¡¡¡ eso lo sé¡¡¡¡¡….Claro que puedo alegar¡¡¡¡¡, son palabras que se lleva el viento, puedo exponer y trazar millonadas de códigos, literatura, signos , pero que hay de las que existen adentro , ahí en el instinto , debajo de la piel , de las que se dijeron al oido, en mi sexo, en mi boca, en mis sentidos , esas no pueden salir, porque están impregnadas de esa ardor, sujetadas, que hago con ellas, tendría que malograrme toda, revirarme , dime maldita sea¡¡¡¡¡.

Una Carencia

Olor frutal, expresión fresca ,
desde acá un entusiasmo ambiguo otoñal.
A dúo los sigilos disparan un sinnúmero de palabras acusadas de incertidumbres, pretensiones, frenesíes.
No ambiciono saber quien eres y sin embargo inquiero..
Pretendo lapidar mi autoestima platicándote.
Menoscabarte, yo perniciosa.
Arranca de una vez ..... lo que calla tu silencio, lo que dialoga tu mirada.
Transita. Descubre lo que hay aquí......atiborra el vacío, aunque sea por breve tiempo.
Ese vacío matinal.

Detrás de los nombres , no siempre están los objetos .

Lo precario de mi realidad que atisba ciertos temas , me oculto sin sentido , vocifero palabras insignes en busca de una mirada atenta, logro conectarme aún en el caudal de las inseguridades , y estoy ahí en medio de la vía, luces verdes intermitentes , no hay cabida para lo mìo , ni siquiera para lo tuyo. Me queda el impulso del día a día, me queda el arranque fortuito, me quedo aquí , para seguir quedando ahí las veces que sea necesario . Aquí en mi ciudad , de carretillas de maduros y tortillas de verde, donde el polvo te cobija con el paso de la buseta , donde el gallo canta a las 4 de la tarde y las vecinas pronostican la hambruna, donde la chancleta nos deja ver talones agrietados: la piel casposa; del pelotero, del fumón de la esquina, del vecino escandaloso, del maricón ,del homsexual, de las expresiones del vulgo .....

A mí , frente al espejo ( un día tercero, del mes quinto, en este año de perros¡¡¡¡)

Te escribo como lo que soy, la que se elabora un bosquejo de vida acerca de ciertos sentimientos , que pasa y seguirá pasando por períodos críticos , que ha comenzado a re-plantearse muchos aspectos de su vida , que quizás los había tomado a la ligera en todo este tiempo, producto de un no relacionar las piezas, de una seguridad ficticia, de este principio de volatilidad que hay en este medio moderno , que se apropió en mi, y que sigue haciéndolo -soy perfectible- sin embargo ahora le hago un seguimiento ,una preparación "paso a paso" , con cautela ,para llegar al otro lado de la orilla.
Y es, en ese proceso de llegar al otro lado de la orilla, donde aún tengo que hacer en ciertos arrecifes "manotones de ahogado"……Mientras nadaba en mis recuerdos generales , en mi razones, hallazgos , alegrias, tristezas, parece que olvidé el salvavidas de los ajustes , un pensamiento fortuito y explosioné , me manoteé
Ahora más tranquila (creo yo ) hago el ejercicio de encontrarle la raíz a este pensamiento que apareció , levantando la alfombra de arena encontré algo espeso : recordé el tiempo. ¿que pasó en todo ese tiempo , en estos 30 años de mi vida ? Sencillo y concreto: La construcción de lo que soy ahora ….. una especie de conciencia de todo , que tuvo que despedazarse para entrar a un proceso de re-construcción; pero mas allá de esto, lo que me genera escribirte , es que esta espesura , solo la he visto de una sola cara, he querido que ciertos tiempos o momentos me den la recompensa, de un bien-estar , sabemos que ya nos la fue dada.
Aceptar que disipé ........ ahora le encuentro una razón a este malestar que por momentos te cae a ti, este dilapidar , que me está llevando al territorio de nuevos hallazgos , de verme ahora escribiéndote y sintiéndome tranquila, porque me estoy descubriendo a cada instante, de un no amargarme de que puede volver a pasar ( mis manotones de ahogado hacia ti ) pero que imagino no serán los mismos, sino pequeñas crisis que me llevarán mas cerca de la otra orilla, para que un día pueda despedirme, y comenzar mi nueva historia.

Lo neutral……

Ahora en la incertidumbre …….mis mecanismos de defensa están por los aires , algunos no se dejan empuñar, otros me envían muecas de los cuales interpreto . Tengo la necesidad de aferrarlos a mi, pero ya dentro de mío los quiero liberar, porque hay una sensación muy tenue, que me invita a algo , no sé que es¡¡¡¡

Objetivar

Hoy …..lenta, dubitativa, con un pensamiento que me martilla la cabeza desde ayer, todo, a partir de aquella conversación, donde aparecieron muchas frases, momentos, reacciones, desajustes, rarezas, formas de diálogo, …..La ilusión establecida durante estos dos meses, cayó no sé si por completo, pero algo desordenó mi pensamiento, el hecho de que me confirmó que no sólo yo estaba en sus planes de apoyo, me desarmó. Yo frágil pensando que él percibía algo especial, yo pensando que él está más allá de la ayuda, yo y mi imaginario.
El imaginario de encontrar ..nos mágicamente ¿Cómo estoy yo ahora ?




De verdad que es Terrible , la tentación de la bondad……

(cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia)

Un hombre con pensamientos no propios ,con desajustes entre lo inteligible y lo sensible , decide buscar alternativas para menguar el malestar, el agravio, el duelo, encuentra su paso , una estructura parecida a un bar , el hombre lo observa , por momentos le parece misterioso ,se comenta sobre la imposibilidad de que esto se viera en la ciudad , respira muy hondo , casi atragantándose con su saliva y entra........hay muchas personas de espaldas , todas ellas llorando y riendo exageradamente ; una mujer lo ve, es la dueña del sitio que lo recibe con los brazos abiertos, lo invita tomar un vino, conversan de todo y de nada , poco a poco le enseña su bondad , su cariño, su escucha, el hombre accede , se aferra, cree, el hombre olvida , se relaja, se deja llevar por la sensación encontrada ,el hombre se transporta a un cuarto , una habitación azul , solo se escucha un susurro de canto en off .
Mientras tanto el resto de personas han quedado quietas, la mujer ha dado la orden de respirar por la boca .
El cuarto es cálido, acogedor, enigmático, la mujer esta cerca del hombre, él esta en una mecedora con los ojos cerrados , está desnudo , ella lo observa y le canta dulces melodías durante mucho tiempo siempre en off..en off..en off. De esa manera la mujer domina la situación de afuera y de adentro.
La mujer quiere hacer el bien , sufre y ríe , es su misión consolar , escuchar, particulariza cada malestar del que la busca, para encontrarle algo , algo que la desconcierte y que quizás la lleve a otra dimensión, o tal vez no.
El hombre se ha ilusionado …..olvida que esta situación que está pasando es prestada , olvida que todo es negocio, el negocio de los afectos , olvida que para la mujer esa es su nueva rutina, su trabajo emocional , su beneficencia hacia los otros.