Potenciar el dolor

Me acerco al rincón del meollo , descubro que cada movimiento alterno que se suscita, me lleva a otra dimensión y el agravio-malestar-querer desaparece por leve tiempo, no del todo, a ratos se recuerda , me señala, permanece general y puedo borrarlo con la mano.
Las dos rutinas donde he desfilado me han corroborado este trabajo manual, estos estilos tuvieron un aferre difícil de arrancar, quizás por que realmente no hago el esfuerzo necesario para hacerme ver, o sencillamente ellos tienen su objetivo, que es mas fuerte , el primero con un bien-estar solitario , y el otro con una madurez de 20 años.
Y hablo en pasado por que trato de llevarlos a la caja de los recuerdos, esta dimensión que dura el tiempo necesario, me torna hacia el espacio sideral y automáticamente me lleva al imaginario . Una situación embarazosa donde me manipulo mentalmente en formas no gratas a mi coherencia , y comienzo a increpar mis carencias . Con él bien-estar solitario he logrado superarlo, ya no estoy tan atenta a sus movimientos, ahora voy a inventar el destierro, con el otro , el de madurez de 20 años; en la alborada emprenderé el retrocedo , llueve en mis adentros , no lo quiero hacer, pero intuyo que las fuerzas no las colocaré en el sitio que deben ser , temo cometer imprudencias , pero algo sucede el agravio-malestar-querer se está apareciendo.
Ahora……..esta decisión me está llevando al camino del tártaro , donde la puerta principal se ha abierto de par en par , respiro hondo , recojo ciertas florcillas con espinas, y he comenzado a sangrar ,en mis dedos quedan incrustadas las atrocidades, lo malévolo, lo dañino, no me antoja quitarlas , las quiero ahí entre la piel y el músculo , incrustadas, para transparentarme, para alcanzar el lugar de este meollo , he llegado al punto de ensoñación , estoy bajo el mar de sangre , mis ojos alcanzan divisar ese agravio-malestar-querer con forma de humano , me acerco , tengo la oportunidad de hacer preguntas …….. ¿ por qué no te delimitas ? ¿ Hasta cuando sangraré ? …..La especie de humano me contesta con convicción . con razón certera de que solo yo lo podré responderme ……….mierda¡¡¡¡¡¡ eso lo sé¡¡¡¡¡….Claro que puedo alegar¡¡¡¡¡, son palabras que se lleva el viento, puedo exponer y trazar millonadas de códigos, literatura, signos , pero que hay de las que existen adentro , ahí en el instinto , debajo de la piel , de las que se dijeron al oido, en mi sexo, en mi boca, en mis sentidos , esas no pueden salir, porque están impregnadas de esa ardor, sujetadas, que hago con ellas, tendría que malograrme toda, revirarme , dime maldita sea¡¡¡¡¡.

Una Carencia

Olor frutal, expresión fresca ,
desde acá un entusiasmo ambiguo otoñal.
A dúo los sigilos disparan un sinnúmero de palabras acusadas de incertidumbres, pretensiones, frenesíes.
No ambiciono saber quien eres y sin embargo inquiero..
Pretendo lapidar mi autoestima platicándote.
Menoscabarte, yo perniciosa.
Arranca de una vez ..... lo que calla tu silencio, lo que dialoga tu mirada.
Transita. Descubre lo que hay aquí......atiborra el vacío, aunque sea por breve tiempo.
Ese vacío matinal.

Detrás de los nombres , no siempre están los objetos .

Lo precario de mi realidad que atisba ciertos temas , me oculto sin sentido , vocifero palabras insignes en busca de una mirada atenta, logro conectarme aún en el caudal de las inseguridades , y estoy ahí en medio de la vía, luces verdes intermitentes , no hay cabida para lo mìo , ni siquiera para lo tuyo. Me queda el impulso del día a día, me queda el arranque fortuito, me quedo aquí , para seguir quedando ahí las veces que sea necesario . Aquí en mi ciudad , de carretillas de maduros y tortillas de verde, donde el polvo te cobija con el paso de la buseta , donde el gallo canta a las 4 de la tarde y las vecinas pronostican la hambruna, donde la chancleta nos deja ver talones agrietados: la piel casposa; del pelotero, del fumón de la esquina, del vecino escandaloso, del maricón ,del homsexual, de las expresiones del vulgo .....

A mí , frente al espejo ( un día tercero, del mes quinto, en este año de perros¡¡¡¡)

Te escribo como lo que soy, la que se elabora un bosquejo de vida acerca de ciertos sentimientos , que pasa y seguirá pasando por períodos críticos , que ha comenzado a re-plantearse muchos aspectos de su vida , que quizás los había tomado a la ligera en todo este tiempo, producto de un no relacionar las piezas, de una seguridad ficticia, de este principio de volatilidad que hay en este medio moderno , que se apropió en mi, y que sigue haciéndolo -soy perfectible- sin embargo ahora le hago un seguimiento ,una preparación "paso a paso" , con cautela ,para llegar al otro lado de la orilla.
Y es, en ese proceso de llegar al otro lado de la orilla, donde aún tengo que hacer en ciertos arrecifes "manotones de ahogado"……Mientras nadaba en mis recuerdos generales , en mi razones, hallazgos , alegrias, tristezas, parece que olvidé el salvavidas de los ajustes , un pensamiento fortuito y explosioné , me manoteé
Ahora más tranquila (creo yo ) hago el ejercicio de encontrarle la raíz a este pensamiento que apareció , levantando la alfombra de arena encontré algo espeso : recordé el tiempo. ¿que pasó en todo ese tiempo , en estos 30 años de mi vida ? Sencillo y concreto: La construcción de lo que soy ahora ….. una especie de conciencia de todo , que tuvo que despedazarse para entrar a un proceso de re-construcción; pero mas allá de esto, lo que me genera escribirte , es que esta espesura , solo la he visto de una sola cara, he querido que ciertos tiempos o momentos me den la recompensa, de un bien-estar , sabemos que ya nos la fue dada.
Aceptar que disipé ........ ahora le encuentro una razón a este malestar que por momentos te cae a ti, este dilapidar , que me está llevando al territorio de nuevos hallazgos , de verme ahora escribiéndote y sintiéndome tranquila, porque me estoy descubriendo a cada instante, de un no amargarme de que puede volver a pasar ( mis manotones de ahogado hacia ti ) pero que imagino no serán los mismos, sino pequeñas crisis que me llevarán mas cerca de la otra orilla, para que un día pueda despedirme, y comenzar mi nueva historia.

Lo neutral……

Ahora en la incertidumbre …….mis mecanismos de defensa están por los aires , algunos no se dejan empuñar, otros me envían muecas de los cuales interpreto . Tengo la necesidad de aferrarlos a mi, pero ya dentro de mío los quiero liberar, porque hay una sensación muy tenue, que me invita a algo , no sé que es¡¡¡¡

Objetivar

Hoy …..lenta, dubitativa, con un pensamiento que me martilla la cabeza desde ayer, todo, a partir de aquella conversación, donde aparecieron muchas frases, momentos, reacciones, desajustes, rarezas, formas de diálogo, …..La ilusión establecida durante estos dos meses, cayó no sé si por completo, pero algo desordenó mi pensamiento, el hecho de que me confirmó que no sólo yo estaba en sus planes de apoyo, me desarmó. Yo frágil pensando que él percibía algo especial, yo pensando que él está más allá de la ayuda, yo y mi imaginario.
El imaginario de encontrar ..nos mágicamente ¿Cómo estoy yo ahora ?




De verdad que es Terrible , la tentación de la bondad……

(cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia)

Un hombre con pensamientos no propios ,con desajustes entre lo inteligible y lo sensible , decide buscar alternativas para menguar el malestar, el agravio, el duelo, encuentra su paso , una estructura parecida a un bar , el hombre lo observa , por momentos le parece misterioso ,se comenta sobre la imposibilidad de que esto se viera en la ciudad , respira muy hondo , casi atragantándose con su saliva y entra........hay muchas personas de espaldas , todas ellas llorando y riendo exageradamente ; una mujer lo ve, es la dueña del sitio que lo recibe con los brazos abiertos, lo invita tomar un vino, conversan de todo y de nada , poco a poco le enseña su bondad , su cariño, su escucha, el hombre accede , se aferra, cree, el hombre olvida , se relaja, se deja llevar por la sensación encontrada ,el hombre se transporta a un cuarto , una habitación azul , solo se escucha un susurro de canto en off .
Mientras tanto el resto de personas han quedado quietas, la mujer ha dado la orden de respirar por la boca .
El cuarto es cálido, acogedor, enigmático, la mujer esta cerca del hombre, él esta en una mecedora con los ojos cerrados , está desnudo , ella lo observa y le canta dulces melodías durante mucho tiempo siempre en off..en off..en off. De esa manera la mujer domina la situación de afuera y de adentro.
La mujer quiere hacer el bien , sufre y ríe , es su misión consolar , escuchar, particulariza cada malestar del que la busca, para encontrarle algo , algo que la desconcierte y que quizás la lleve a otra dimensión, o tal vez no.
El hombre se ha ilusionado …..olvida que esta situación que está pasando es prestada , olvida que todo es negocio, el negocio de los afectos , olvida que para la mujer esa es su nueva rutina, su trabajo emocional , su beneficencia hacia los otros.

Meditando

Me hizo ruido un comentario que hicieron sobre mi trabajo con actores, -tú haces teatro para niños y fulanito teatro para adultos- quizás, porque lo definió uno de mis alumnos, no le llegó nada o no sé , eso reafirma que mi trabajo del año pasado no fue lo suficiente , creo entender a que se refería con "teatro para niños": que soy cuidadosa, serena, con pedagogía , flexible ……acabo de trabajar una sesión de teatro con niños y niñas y me han permitido encontrar…me , con sus risas, sus dispersiones, sus ganas de jugar y ansiosos de compartir, ese tejido que estoy trabajando con ellos, más profundo , de no subestima, de prueba y es lo mismo ¡¡¡¡ Trabajo con las sensaciones, con las emociones, las percepciones ,con el error y lo perfectible, no puedo desligar eso del entrenamiento, mi clase no es la conscripción , trabajo una disciplina artística que es diferente a la militar, trabajo con el esfuerzo , con el autocontrol, con la potencia, el límite, la complejidad de llegar a la imaginación y al cuerpo , una retro-alimentación a como lanzarnos al vacío .

He pensado re-estructurar mi forma de trabajo este año, de hecho ya lo he comenzado hacer, veremos como resulta , mantengo los principios, modificaré las actividades .



Ahora el ruido se ha convertido en pequeñas intermitencias, con esto de que no hago "teatro para adultos"…….A veces confundo experiencia con edad, no sé porque aún sigo empeñada en que a mis 30 años debería tener una experiencia considerable o algún reconocimiento y mientras me torturo con esta idiotez, aparecen los culpables: mis padres, mi familia, mi educación , el sistema, etc……



Ya pues………. me tocó abrir los ojos ahora, darme cuenta de muchas cosas que pasaban a mí alrededor y que no las percibía, me tocó estar sola, afrontar y vivir la vida, ¿por qué no me decido a olvidar esta idiotez ? ……….. que el tiempo haga lo que sea justo y necesario.