Detrás de los nombres , no siempre están los objetos .

Lo precario de mi realidad que atisba ciertos temas , me oculto sin sentido , vocifero palabras insignes en busca de una mirada atenta, logro conectarme aún en el caudal de las inseguridades , y estoy ahí en medio de la vía, luces verdes intermitentes , no hay cabida para lo mìo , ni siquiera para lo tuyo. Me queda el impulso del día a día, me queda el arranque fortuito, me quedo aquí , para seguir quedando ahí las veces que sea necesario . Aquí en mi ciudad , de carretillas de maduros y tortillas de verde, donde el polvo te cobija con el paso de la buseta , donde el gallo canta a las 4 de la tarde y las vecinas pronostican la hambruna, donde la chancleta nos deja ver talones agrietados: la piel casposa; del pelotero, del fumón de la esquina, del vecino escandaloso, del maricón ,del homsexual, de las expresiones del vulgo .....

A mí , frente al espejo ( un día tercero, del mes quinto, en este año de perros¡¡¡¡)

Te escribo como lo que soy, la que se elabora un bosquejo de vida acerca de ciertos sentimientos , que pasa y seguirá pasando por períodos críticos , que ha comenzado a re-plantearse muchos aspectos de su vida , que quizás los había tomado a la ligera en todo este tiempo, producto de un no relacionar las piezas, de una seguridad ficticia, de este principio de volatilidad que hay en este medio moderno , que se apropió en mi, y que sigue haciéndolo -soy perfectible- sin embargo ahora le hago un seguimiento ,una preparación "paso a paso" , con cautela ,para llegar al otro lado de la orilla.
Y es, en ese proceso de llegar al otro lado de la orilla, donde aún tengo que hacer en ciertos arrecifes "manotones de ahogado"……Mientras nadaba en mis recuerdos generales , en mi razones, hallazgos , alegrias, tristezas, parece que olvidé el salvavidas de los ajustes , un pensamiento fortuito y explosioné , me manoteé
Ahora más tranquila (creo yo ) hago el ejercicio de encontrarle la raíz a este pensamiento que apareció , levantando la alfombra de arena encontré algo espeso : recordé el tiempo. ¿que pasó en todo ese tiempo , en estos 30 años de mi vida ? Sencillo y concreto: La construcción de lo que soy ahora ….. una especie de conciencia de todo , que tuvo que despedazarse para entrar a un proceso de re-construcción; pero mas allá de esto, lo que me genera escribirte , es que esta espesura , solo la he visto de una sola cara, he querido que ciertos tiempos o momentos me den la recompensa, de un bien-estar , sabemos que ya nos la fue dada.
Aceptar que disipé ........ ahora le encuentro una razón a este malestar que por momentos te cae a ti, este dilapidar , que me está llevando al territorio de nuevos hallazgos , de verme ahora escribiéndote y sintiéndome tranquila, porque me estoy descubriendo a cada instante, de un no amargarme de que puede volver a pasar ( mis manotones de ahogado hacia ti ) pero que imagino no serán los mismos, sino pequeñas crisis que me llevarán mas cerca de la otra orilla, para que un día pueda despedirme, y comenzar mi nueva historia.

Lo neutral……

Ahora en la incertidumbre …….mis mecanismos de defensa están por los aires , algunos no se dejan empuñar, otros me envían muecas de los cuales interpreto . Tengo la necesidad de aferrarlos a mi, pero ya dentro de mío los quiero liberar, porque hay una sensación muy tenue, que me invita a algo , no sé que es¡¡¡¡

Objetivar

Hoy …..lenta, dubitativa, con un pensamiento que me martilla la cabeza desde ayer, todo, a partir de aquella conversación, donde aparecieron muchas frases, momentos, reacciones, desajustes, rarezas, formas de diálogo, …..La ilusión establecida durante estos dos meses, cayó no sé si por completo, pero algo desordenó mi pensamiento, el hecho de que me confirmó que no sólo yo estaba en sus planes de apoyo, me desarmó. Yo frágil pensando que él percibía algo especial, yo pensando que él está más allá de la ayuda, yo y mi imaginario.
El imaginario de encontrar ..nos mágicamente ¿Cómo estoy yo ahora ?




De verdad que es Terrible , la tentación de la bondad……

(cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia)

Un hombre con pensamientos no propios ,con desajustes entre lo inteligible y lo sensible , decide buscar alternativas para menguar el malestar, el agravio, el duelo, encuentra su paso , una estructura parecida a un bar , el hombre lo observa , por momentos le parece misterioso ,se comenta sobre la imposibilidad de que esto se viera en la ciudad , respira muy hondo , casi atragantándose con su saliva y entra........hay muchas personas de espaldas , todas ellas llorando y riendo exageradamente ; una mujer lo ve, es la dueña del sitio que lo recibe con los brazos abiertos, lo invita tomar un vino, conversan de todo y de nada , poco a poco le enseña su bondad , su cariño, su escucha, el hombre accede , se aferra, cree, el hombre olvida , se relaja, se deja llevar por la sensación encontrada ,el hombre se transporta a un cuarto , una habitación azul , solo se escucha un susurro de canto en off .
Mientras tanto el resto de personas han quedado quietas, la mujer ha dado la orden de respirar por la boca .
El cuarto es cálido, acogedor, enigmático, la mujer esta cerca del hombre, él esta en una mecedora con los ojos cerrados , está desnudo , ella lo observa y le canta dulces melodías durante mucho tiempo siempre en off..en off..en off. De esa manera la mujer domina la situación de afuera y de adentro.
La mujer quiere hacer el bien , sufre y ríe , es su misión consolar , escuchar, particulariza cada malestar del que la busca, para encontrarle algo , algo que la desconcierte y que quizás la lleve a otra dimensión, o tal vez no.
El hombre se ha ilusionado …..olvida que esta situación que está pasando es prestada , olvida que todo es negocio, el negocio de los afectos , olvida que para la mujer esa es su nueva rutina, su trabajo emocional , su beneficencia hacia los otros.

Meditando

Me hizo ruido un comentario que hicieron sobre mi trabajo con actores, -tú haces teatro para niños y fulanito teatro para adultos- quizás, porque lo definió uno de mis alumnos, no le llegó nada o no sé , eso reafirma que mi trabajo del año pasado no fue lo suficiente , creo entender a que se refería con "teatro para niños": que soy cuidadosa, serena, con pedagogía , flexible ……acabo de trabajar una sesión de teatro con niños y niñas y me han permitido encontrar…me , con sus risas, sus dispersiones, sus ganas de jugar y ansiosos de compartir, ese tejido que estoy trabajando con ellos, más profundo , de no subestima, de prueba y es lo mismo ¡¡¡¡ Trabajo con las sensaciones, con las emociones, las percepciones ,con el error y lo perfectible, no puedo desligar eso del entrenamiento, mi clase no es la conscripción , trabajo una disciplina artística que es diferente a la militar, trabajo con el esfuerzo , con el autocontrol, con la potencia, el límite, la complejidad de llegar a la imaginación y al cuerpo , una retro-alimentación a como lanzarnos al vacío .

He pensado re-estructurar mi forma de trabajo este año, de hecho ya lo he comenzado hacer, veremos como resulta , mantengo los principios, modificaré las actividades .



Ahora el ruido se ha convertido en pequeñas intermitencias, con esto de que no hago "teatro para adultos"…….A veces confundo experiencia con edad, no sé porque aún sigo empeñada en que a mis 30 años debería tener una experiencia considerable o algún reconocimiento y mientras me torturo con esta idiotez, aparecen los culpables: mis padres, mi familia, mi educación , el sistema, etc……



Ya pues………. me tocó abrir los ojos ahora, darme cuenta de muchas cosas que pasaban a mí alrededor y que no las percibía, me tocó estar sola, afrontar y vivir la vida, ¿por qué no me decido a olvidar esta idiotez ? ……….. que el tiempo haga lo que sea justo y necesario.

Hacia un teatro de grupo
Lo relativo y la renuncia .Estas dos palabras sonadas , escritas y a veces no tan asimiladas en nuestro ser, casualmente ayer confrontabamos con los compañeros de teatro, un tema: elaborar un calendario de ensayos , el director nos planteó algunos horarios, resultò que algunos podiamos en ciertas horas y los otros no; y los otros podían en esas "ciertas horas " y algunos no, jajajaj , que situación¡¡¡¡¡
y es que al parecer todos estamos cumpliendo una actividad sea creativa, de capacitación o económica, lo que generó a muchas discusiones, entre quien tiene la verdad sobre su actividad en ese tiempo y defenderla.

Discutimos cerca de una hora ................no pudimos renunciar, lo que percibí es que nos da miedo quedarnos vacíos, miedo a entregarlo todo , al compromiso incompleto, y creo que así somos los seres humanos, no somos perfectos.

Somos muy jóvenes, me refiero al quehacer teatral, de hecho creo que estamos recíen empezando un camino,realmente no conozco a mis compañeros (es más estoy segura que nunca llegaré a serlo ) me atrevería a manifestar que ni siquiera conocemos tan profundamente nuestra profesión, en eso me incluyo.

¿será que estamos en una etapa de transición, que no nos permite encontrar nuestra libertad, nuestra convicción ?

intuyo que sí.

Engarce de secretos y mentiras

Estoy embarazada, él no lo sabe.
Sucedió hace un mes y medio, en mi departamento , con el pretexto de entregarle unas chucherias para su viaje, maquiné el encuentro, quizás con la esperanza de un posible retorno , de un volver;pero resultó todo lo contrario, se divisó en el acto un solo un apego carnal , percibí tal situación,me contuve para no llorar, luego se corroboró con una carta a mi email: agradezco tu afecto y lo respeto,pero sólo fue sexo, no me pasó nada màs, no te amo, adiós, ................................................
él y yo llevabamos 5 años de pareja; hace 5 meses , decidió terminar la relación, desde entonces transito sus pasos , tergirverso sus gestos , pensando que algo nace en él, ¿Cómo puedo decirle ahora que estoy en estado ? No puedo ser malvada y perversa . No puedo cambiar su vida. No puedo trastocar sus sentimientos, así no, así no, pensar en un aborto¡¡¡¡¡, he tenido tres abortos y todos ellos por mi decisión de no traer al mundo niños que no he deseado , pero este sí, este niño que esta dentro de mi , lo quiero.

Estoy embarazada, Soy dama de compañia , la meretriz contenta
En vista de esta situación que llegó de forma improvisada, he tomado la decisión de ser dama de compañia , he hecho la prueba, tan nausebunda, tan maquiavélica, he averiguado que la panza crece a partir del cuarto mes,me he establecido tener relaciones sexuales hasta ese mes, por lo tanto he hecho mi contabilidad de cuantos hombres tendré que acostarme para reunir el suficiente dinero, Cecilia, quién es la persona que me lleva a los lugares de estos disque- ejecutivos no se ha dado cuenta, aunque la primera vez tuve ganas de vomitar mientras estaba en el acto, pero tratè de organizarme,el horario es dos veces entre semana , a partir de las 10 pm y fines de semana .

Embarazada, dama de compañia , y trabajo en una tienda de pelìculas
Trabajo en una tienda donde alquilan peliculas y juegos ,al sur de la ciudad , estoy de 9 am a 7 pm, de lunes a sábados , los jefes me dan el almuerzo y el transporte. Por poco me descubren, cometí el error de hacerme la prueba de embarazo en el baño de la tienda y olvidé botar la basura, les dije que estaba haciendo una prueba de orina de mi perrita, ufffffffffffff me la creyeron; en este trabajo gano lo básico, con lo que reuna podré hacer este viaje sin retorno.

Embarazada, dama de compañia, él no sabe, quiero a mis padres.
La ventaja de todas estas decisiones de vida, han sido por que he vivido sola desde hace siete meses, aunque con mis padres me veía los fines de semana (puesto que ahora con este calendario apretado de acompañar a estos disque-ejecutivos, no puedo hacerlo ) ellos presienten algo, trato de calmarlos y traquilizarlos con alguna informacion que aparezca en ese momento; han sido un pilar fundamental en mi vida, los quiero , pero no podrìa decirles en que estado estoy ahora, me querran ayudar, me darán todo el apoyo necesario yo lo sé, pero no quiero causarle ninguna molestia de ningún tipo, ellos están en una etapa de buscar sus libertades,y de vivir sus años, mis hermanos y yo , hemos hecho nuestras vidas, y jamás los molestariamos con nuestros problemas.


Emabarazada con planes de un viaje sin retorno.

Con el dinero que pueda recaudar de mis amantes, del trabajo, y lo que pueda vender de mis pertenerncias planeo viajar a Quito, he establecido contactos con amigas y amigos , algunos de ellos saben mi estado, pero no la realidad del contexto que estoy llevando, he decidido viajar en el sexto mes, ya consegui un cuartito al sur de la ciudad, mi amiga me dice que está muy cómodo, pienso que conseguiré trabajo enseguida, igual otro amigo me ayudará a buscar un médico para seguir con mis visitas.
Pretendo con este viaje decirles a todos que consegui un trabajo mejor en Quito, y poco a poco me irè alejando.



Situación embarazosa
Soy Rosario, tengo 30 años, siempre me ha gustado leer novelas, y escribir, tengo diarios de mi vida desde que tengo 13 años de edad, algunos se los he regalado a los novios de turnos, otros los he quemado, otros los he tirado al río , tengo uno que se estuvo construyendo cuando estuve con él, nunca llegó a materializarse de forma completa, porque sentía que ya no hacía falta, pues según yo habia encontrado al hombre con quien queria convivir el resto de mi vida.
mis estudios primarios y secundarios: con monjitas , a ellas quizas les debo toda esta formación sexual ambigua de mi vida, estudié en la universidad , pero no ejerzo la carrera.
últimamente tengo crisis nerviosas (pero me calmo , porque no es bueno para el bebè), y a veces me ilusiono con que esos ejecutivos adivinarán mis pensamientos y me dará todo lo que necesito.
En las noches a veces le llamo , sólo para escuchar su voz.
el sábado pasado no tuve trabajo, y me sentía tan sola, tomé el bus , lleguè a su casa, me escondí en la garita , dije al guardia que no comente mi presencia , lo ví, estaba poniendo la mesa, iban a comer.

Soy tan extraña, no me alarma acostarme con hombres horribles , no me alarma saber que voy a un lugar que no conozco, no me alarma que tengo un pasado tormentoso, no me alarma estar embarazad y sola , quizás ........lo único que me alarma es saber que de ahora en adelante la soledad será mi compañia y que no se con que vientos vendrá.
Por que me tocó a mí ???? justo a mi.